Сборник математических анекдотов «$E=mc^3$»

Скачать одним файлом: ПДФ, $\TeX$.

Алексей Савватеев указывает на надпись на заборе
«Алексей Савватеев шутит»
Фотограф — Артём Моисеев
Добавить новый анекдот

Рыбка Вектория

– Купила рыбку, назвала Вектория. – Виктория. – Нет, Вектория. – Почему? – Потому, что скалярия!

Кто добавил: пан-da

Безопасный полёт

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.". Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Кто добавил: Aleks

Из жизни

Идёт бомж по помойкам Новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идёт дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Кто добавил: Марина

Определения понятий

Студента спрашивают: - Что такое точка? - Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей в торец.

  • Что такое - дифференциал?
  • Сначала не знал, а к четвёртому курсу - привык.

Кто добавил: 2ova

Суровые мужики

Челябинские мужики настолько суровы, что вычисляют когомологии пучков резольвентой Годемана.

Кто добавил: zzz

Преподаватель и студенты

1) На экзамене. П:
- Не волнуйтесь, все получат положительную оценку.
Ст.
- Уточните, пожалуйста, какую!
П.
- Больше нуля!

2) На экзамене. Ст.
- Профессор, скажите пожалуйста, который час.
Пр.
- Учить надо было.

3) На паре. Преподаватель - студентке:
- Почему Вы опаздываете?
Ст.
- Я кровь ходила сдавать.
Преподаватель:
- Вот так всегда: сначала выпьют всю кровь у преподавателей, а потом сдают!..

4) Студенты:
- Можно мы уйдём с пары?
Пр:
- Идите.
Ст-ты:
-А Вы отмечать не будете?
Пр:
-Я вообще на работе не пью.

Кто добавил: П.

Правильное округление

Собирается студентка на экзамен. Наделала шпаргалок, засунула их в трусы.
Берёт билет. Читает первый вопрос: не знает. Полезла в трусы, достала шпору. Списала. Читает второй вопрос: ничего не знает. Полезла в трусы, достала следующую шпаргалку. Списала. Читает третий вопрос - опять ничего не знает, снова полезла в трусы. Тут подходит преподаватель и забирает у неё со стола все записи и зачётку. Потом молча возвращает девушке зачётку, а там - "$4$ (хорошо)". Студентка:
- ???...
Преподаватель:
- Знания - "$2$", стриптиз - "$5$".

$\frac{2+5}{2}=3,5$. По приказу министерства образования округляем до четырёх.

Кто добавил: 2ova

Многозначная логика

Если военный говорит "ДА", то это - "ДА".
Если военный говорит "НЕТ", то это - "НЕТ".
Если военный говорит "Может быть", то это не военный.

Если синоптик говорит "ДА", то это - "НЕТ".
Если синоптик говорит "НЕТ", то это - "ДА".
Если синоптик говорит "Может быть", то это не синоптик.

Если дипломат говорит "ДА", то это - "Может быть".
Если дипломат говорит "Может быть", то это - "НЕТ".
Если дипломат говорит "НЕТ", то это не дипломат.

Если девушка говорит "НЕТ", то это - "Может быть".
Если девушка говорит "Может быть", то это - "ДА".
Если девушка говорит "ДА", то это - НЕ ДЕВУШКА.

Кто добавил: 2ova

Решение с проверкой

Преподаватель принимает зачёт в виде теста. Один из студентов бросает монетки и таким образом выбирает ответ. Преподаватель думает: "Этот самый первый уйдёт". Однако все уже решили тест и ушли, а студент всё бросает и бросает монетки. Препода уже всё достало: - Молодой человек, что вы делаете? Студент: - Про - ве - ря - ю!

Кто добавил: 2ova

Название в честь женщины - математика (Мария Гаэтана Аньези)

Почему кривую называют "Локон Аньези?" Потому, что "кривая Аньези" звучит как-то двусмысленно.

Кто добавил: 2ova

Существование и единственность

Муж - математик пришёл, протягивает жене - математику букет роз со словами: - Дорогая, я люблю тебя! Жена - математик хватает букет, несколько раз бьёт им мужа по фейсу и выбрасывает розы в мусорное ведро. А всё потому, что муж - математик должен говорить жене - математику: "Дорогая, я люблю тебя И ТОЛЬКО ТЕБЯ!"

Кто добавил: 2ova

Различие

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

Кто добавил: Матуин

Расписание

Как-то раз в деканате составили просто замечательное расписание. Оно всех устраивало, и всем было удобно. После этого работники деканата посмотрели на него, посмеялись и сожгли.

Кто добавил: ma333da

Самолеты

Летное училище. Преподаватель:
- Представьте, летит n самолетов.... Нет, n - много, - k.... и оба реактивные.

Кто добавил: Богдан

Камерный театр

Проходит как-то математик мимо вывески «Камерный театр», решает зайти и посмотреть. Проходит внутрь и говорит: «Фи, у вас k равно 3».

Кто добавил: РоЛал

Велосипеды

Реальный случай на олимпиаде. Было такое задание: посчитать, какой путь пройдёт точка, закрепленная на колесе велосипеда, когда этот самый велосипед проедет столько - то метров. (Мог наврать в формулировке, но не суть) Раздают варианты, одна девочка начинает плакать. "Девочка, почему ты плачешь? " "Мы велосипеды в школе ещё не проходили!"

Кто добавил: Анонимно

Математический метод

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. - Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят! - Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД. Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения. После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного. - А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики. - Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

Кто добавил: Иван Городнов

Кутузов завещал смотреть в оба

Без правого глаза мы видим. Без левого тоже видим. А поскольку кроме левого и правого глаза других глаз у нас нет, то оказывается, что ни один глаз не является необходимым для зрения.

Кто добавил: косолапый

проблемы с цифрами

  • Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
  • Я покупаю, держите деньги.
  • Но тут 15 рублей.
  • У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

Кто добавил: медвед

физику знать надо! (байка)

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Кто добавил: грЫзли

простые числа

6 признаков того, что вы не любите простые числа: 1. Стараетесь их не использовать. 4. Не даёте использовать другим. 6. Стараетесь их не замечать.

Кто добавил: винни пух с голоду

Пустая аудитория

Начинается пара в большой аудитории. Присутствует всего 3 студента. Преподаватель читает лекцию по матанализу, что-то там пишет на доске, приводит примеры. Тут пятеро студентов поднимаются и уходят. Преподаватель прерывает лекцию, поворачивается к аудитории и говорит: "Ну вот, ещё двое придут - вообще никого не останется!"

Кто добавил: T-rain Electra

Бесконечные математики - $\frac{1}{12}$

Заходит в бар бесконечное число математиков. Первый просит 1 пинту пива, второй 2, третий 3... Бармен останавливает их со словами "Знаю я эти ваши математические шутки", сливает из пустой кружки $\frac{1}{12}$ пинты и отдает ее математикам

Кто добавил: Магистр Лойсо Пондохва

Бесконечные математики

Заходит в бар бесконечное число математиков. Первый просит 1 пинту пива, второй 1/2, третий 1/4... Бармен останавливает их и наливает 2 пинты пива на всех

Кто добавил: Магистр Лойсо Пондохва

жуть обыкновенная, математическая

Из источников, приближенных к механико-математическому факультету БГУ стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний) и транспонированная. Применять ее будут лишь в особых случаях - только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать...

Кто добавил: panda

Алкопроизводная

Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная положительна.

Вариант
- Что такое производная от пьянки?
- Это когда денег за сданные бутылки хватает на следующую пьянку!
- А что такое существенная пьянка?
- Это когда вторая производная не равна нулю!

Кто добавил: panda

Бесконечный выигрыш

Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег. Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "$1$ доллар теперь, $\frac{1}{2}$ доллара на следующей неделе, $\frac{1}{3}$ доллара еще через неделю... "

Кто добавил: panda

Религиозные убеждения

— Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А, вы фанатик?
— Нет, я статистик.

Кто добавил: panda

Троичная система

Люди бывают 10 видов: те, кто знают двоичную систему; те, кто не знают и те, кто не ожидал шутку про троичную систему.

Кто добавил: Пользователь#7731

Лемма о компактных множествах

  • Девушка, вы такая компактная!
  • Спасибо, вы правда думаете, что я такая стройная?
  • Нет, замкнутая и ограниченная.

Кто добавил: ma333da

Мышление

В чем отличие между математиком, инженером и физиком? В комнате на полу горит костёр, рядом с дверью стоит лопата и лежит песок. Заходит в комнату инженер, видит песок, лопату; берет лопату, засыпает костёр песком. Заходит в комнату физик, видит костёр, садится рядом начинает изучать явление. Заходит математик, видит костёр, лопату, песок; говорит: «задача решаема» и уходит.

Кто добавил: Кудинов М. А.

Обратное сопротивление

Рассказывал приятель, с которым в аспирантуре учились вместе. Как и всем аспирантам пришлось нам проходить практику педагогическую. Ничего сложного. Принимай Лабы к студентов. Проверяй спрашивай. Но один случай запомнился хорошо.

Студенту задали вопрос, что такое сопротивление. Студент долго мучал моего приятеля-аспиранта с этим вопросом. Проявив чудеса педагогики , приятель помог студенту осознать что измерить сопротивление можно пропустив ток между двумя контактами например резистора и посмотреть падение напряжения на нем. Приятель решил проверить как усвоил студент данную истину и спрашивает что такое проводимость.

Студент тут же смекает и говорит, что это величина, обратная сопротивлению. Но ответ на вопрос, как измерить проводимость, скосил приятеля от смеха наповал: "Раз величина обратная сопротивлению, то ток надо пропускать в другую сторону"

Кто добавил: Аспирант А.

Ньютон

Ньютон весил $\approx800$ ньютонов.

Кто добавил: The Coder

Двоичная система

Люди бывают ровно 10-ти видов: те, кто знаком с двоичной системой и те, кто с ней незнаком.

Кто добавил: Савватеев

Итнерсеоне илссеовадние

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Кто добавил: акеслардн | В сборнике