Сборник математических анекдотов «$E=mc^3$»

Скачать одним файлом: ПДФ, $\TeX$.

Женская логика


Это мне рассказал друг, который учился на мехмате МГУ. Был у них такой предмет - математическая логика. И вот однажды в конце лекции лектор по этой самой математической логике говорит: - Мы с вами по лекциям опережаем график, поэтому я решил добавить тему, которой нет в программе. Следующая лекция будет посвящена женской логике с точки зрения математики. На следующей лекции - аншлаг. Вся аудитория забита, мест даже не хватает, похоже, что пришли не только все прогульщики, но и люди с других потоков. А лектор начинает что-то скучное про предикаты и дизъюнкции. Народ в некотором недоумении пытается понять, как всё это связано с женской логикой... И тут до всех начинает потихоньку доходить, что предыдущая лекция была 1 апреля.


Кто добавил: Антон Григорьев

Субъективная оценка


— Я ставлю три, но два в уме, а знаний у вас на единицу.


Кто добавил: Просто Евгений

из газеты "Моя семья". Сравнение дробей.


Папа готовит Вовочку к школьной олимпиаде по математике. - Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше: 2/3 или 3/4? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на 3 части, другую на 4. И что ты выберешь: две дольки от первой или три от второй? - Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй! - Вот молоток! Бери с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь! Вовочка приходит на олимпиаду. Учитель объявляет задание: - Итак, ребята, первое задание: какая дробь больше: 14/30 или 18/40? Вовочка: - Вот блин! Говорил же ему, купи БОЛЬШИЕ шоколадки!...


Кто добавил: 2ova

Преподавательский фольклор


За что ставятся оценки: 5 -- знает и понимает, 4 -- знает, но не понимает, 3 -- не знает и не понимает, 2 -- не знает, не понимает, да еще раздражает.

(с) Аналитическая механика и электродинамика, М.Г. Иванов https://mipt.ru/upload/medialibrary/a5a/lect15b.pdf


Кто добавил: irrr_mrrr

о слонах и хвостах


Ведется опрос среди преподователей. Задают вопрос преподу по геометрии и алгебре: как принести слона в универ? Ответ: просто, приводим его к каноническому виду, раскладываем по базису, переносим по векторам и в обратном порядке собираем. Этот же вопрос задают преподу по матанализу. Ответ: просто, диффиренцируем его, переносим и интегрируем. Все ок. Спрашивают декана. Декан: У слона хвост есть? - Есть. Декан надменно: Ха, если есть "хвост" - сам придет.


Кто добавил: ПХ

относительность времени


Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя – это одно, а недельный запой — это другое.


Кто добавил: Evgen

Математик в психушке


Сидят больные у телевизора, смотрят что-то. Тут подходит к ним математик и кричит: "Я вас всех сейчас продифференцирую!" Все разбежались, только один остался. Всё так же сидит и смотрит. Математик страшным голосом: "Ты не слышишь?! Я же сказал - сейчас как продифференцирую!" А псих ему отвечает: "А я - e^x!"


Кто добавил: Сергей

Задача вскипятить чайник


Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник.
Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички.
Оба поочередно наливают воду в чайник, включают газ, зажигают его и ставят чайник на огонь. Затем задачу упростили: предложен чайник, наполненный водой и плита с горящим газом. Цель та же — вскипятить воду.
Физик ставит чайник на огонь. Математик выливает из чайника воду, выключает газ и говорит: "Задача свелась к предыдущей."


Кто добавил: АнФин

О вечном и бренном


Звонок на городской телефон:
– Здравствуйте, какова вероятность мне услышать Марию?
– ...обратно пропорциональная затраченному времени...


Кто добавил: 666999

Башня и барометр


Четырём студентам: химику, физику, математику и филологу дали по барометру и попросили с его помощью измерить высоту башни.

Химик померил давление воздуха у основания башни и на её верхнем этаже и получил, что высота башни находится в пределах от 0 до 60 метров.

Физик сбросил барометр с башни, засёк время падения и получил, что высота башни от 27 до 33 метров.

Математик измерил тень от башни и тень от барометра и, зная размер барометра, вычислил, что высота башни 30.0 - 30.5 метров.

Филолог продал барометр, на вырученные деньги угостил сторожа и от него узнал, что высота башни 30.15 метра.


Кто добавил: Антон Григорьев

Лапласиан


Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: - Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! - Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! - Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. - Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: - Так на трезвую и я не помню!


Кто добавил: Антон Григорьев

Женщина глазами математика


С точки зрения математики женщина --- это совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.


Кто добавил: Антон Григорьев

История про инженера


Выпускник технического вуза устроился работать инженером. Вскоре он женился, появился ребенок, и жить на мизерную инженерскую зарплату стало совсем невмоготу. Один ушлый товарищ его надоумил: — А ты говори везде, что только семь классов кончил, и все будет нормально. Ну, он так и сделал, и его сразу взяли на один завод помощником токаря. Стали ему платить три инженерские зарплаты, и жизнь пошла гораздо веселее. Через полгода к нему подходит профорг цеха: — Ты у нас, — говорит, — один из лучших рабочих. Неудобно как-то, что ты среднюю школу до сих пор не закончил. В общем, мы тут посоветовались и решили, что ты пойдешь в восьмой класс вечерней школы. Как ни отнекивался парень, пришлось пойти учиться. Учитель вызывает его к доске и просит найти объем цилиндра. А он, как назло, забыл школьную формулу! Что делать? Тогда он заслонил доску собой и написал простенький двойной интеграл. Потом перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то получился отрицательным. Тогда он стер свои выкладки, написал интеграл заново и все перерешал. Что за черт, опять объем отрицательный! Тут он совсем растерялся, не знает, что делать. И вдруг слышит, как с задней парты ему один из двоечников шепчет: — Идиот! Пределы интегрирования поменяй!


Кто добавил: Иван П.

Настолько отображение


Рассказал профессор на лекции: Одно время завкафедры становились евреи, но вскоре они уезжали на родину, и снова приходилось выбирать завкафедры. В очередной раз выбрали и один профессор спрашивает у другого: "Ну он хотя бы русский? - Он настолько русский, что даже кореец." Так вот торжественное отображение настолько отображение...


Кто добавил: Надежда, РГПУ

Классификация интегралов


Интегралы бывают Собственные -- которые сам взял, и несобственные, которые списал. Определенные -- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет. Сходящиеся -- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.


Кто добавил: Веригин Святогор

Инженер, физик и математик в тюрьме.


Дали инженеру, физику и математику задание: войти в хату к бывалым арестантам, зашкварить как можно больше и самим не зашквариться. Заходит первым инженер, берёт парашу и начинает поливать зэков, а они потом ему и говорят: «Во-первых, ты только в половину попал. Во-вторых, ты первый за парашу схватился и зашкварился, а от зашкваренного не считается». Опустили инженера. Заходит физик и говорит: «Камера тесная и душная, параша совсем рядом от стола, так что не страдайте х**нёй, мужики, по таким понятиям вы все давно уже зашкваренные», а ему отвечают: «Ну, так ты с нами дышишь, а значит это самозашквар, а кто тебя, зашкваренного, слушать вообще будет?» и опустили физика. Заходит математик, прыгает в парашу и орёт: «Я инвертировал пространство! Вы все в параше!!!».


Кто добавил: ученик СУНЦ МГУ

убило током


— Василий Иванович! Анку током убило! — Как так то? — Да аккумулятор на голову упал...


Кто добавил: kass

Язык


Филологу, лингвисту и студенту дали задание выучить китайский язык.
- Я сделаю это за год! - произносит филолог.
- Я справлюсь с этим за полгода! - говорит лингвист.
- А когда экзамен? - спрашивает студент.


Кто добавил: курц

Вектор времени


Рассказано давным давно моим учителем физики, далее с его слов.

Решает у меня как-то ученица задачу у доски, расставляет на рисунке вектора сил, над буквами выводит стрелочки. И рисует стрелочку над переменной времени t. Я ее спрашиваю:
- Милочка, куда по-твоему направлен вектор времени?
- Как куда? По часовой стрелке!


Кто добавил: Леонид Сергеевич

Сфера в девятимерном пространстве!


Инженер три часа просидел на лекции математика, посвящённой многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошёл к лектору и сказал:
— Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
— Это же очень просто, — ответил ему математик, — вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.


Кто добавил: АнФин

Необычный семинар


Это не анекдот, а реальная история из жизни.

Сначала предыстория. В 90-х годах я был студентом МИФИ. Вместе со мной учился парень по имени Алексей, с которым мы много общались. В основном, на тему религии: я - убеждённый атеист, он - столь же убеждённый православный, и мы много, но безрезультатно спорили. Алексей был одним из лучших студентов на нашем факультете, занимался сверхпроводимостью, после института поступил в аспирантуру, успешно защитил кандидатскую диссертацию по всё той же сверхпроводимости. После этого он получил второе образование, историческое. А ещё - принял сан. Сейчас Алексей работает в МИФИ заместителем заведующего печально известной кафедры теологии. Но ещё до образования этой кафедры он, уже будучи священником, начал работать в МИФИ преподавателем истории. И вот один случай, рассказанный самим Алексеем на одной из встреч выпускников.

Ведёт он как-то семинар по истории (а история в МИФИ читается в первом семесте первого курса), и видит, что вся группа абсолютно не готова. Спрашивает, почем так. Студенты отвечают, что у них скоро коллоквиум по матанализу, и они к нему так усердно готовятся, что больше ни на что времени не остаётся. Хорошо, говорит Алексей, проверим. Кто мне может сказать, что такое предел функции в точке. В ответ - молчание. Ну что ж, продолжает он, тогда будем готовиться к коллоквиуму. И весь семинар рассказывал основы матанализа.

В общем, это, наверное, выглядело очень забавно и даже сюрреалистично: на семинаре по истории священник в рясе читает студентам матанализ...


Кто добавил: Антон Григорьев

Что стучит?


Едут Петька и Василий Иваныч в поезде. Вдруг Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, а колёса ведь круглые?
- Да, круглые.
- А рельсы гладкие?
- Да, гладкие.
- А что же тогда стучит?
Василий Иваныч задумался, потом говорит:
- Так, Петька! Ты формулу площади круга помнишь?
- Да, помню! Пи-эр-квадрат!
- Ну вот, квадрат и стучит!


Кто добавил: Антон Григорьев

Чёрная кошка


  • Скажите, а если чёрная кошка перебежала дорогу, а потом развернулась и ещё раз перебежала, это она своё проклятье отменила или удвоила?
    • Это зависит от того, какая кошка. Если векторная, то отменила, если скалярная, то удвоила.

Кто добавил: Антон Григорьев

Два типа экзаменаторов


Экзаменаторы бывают двух типов:
а) "Этого вы не знаете, этого не знаете, этого тоже не знаете... Ну, ничего, матанализ - наука большая, что-нибудь да знаете. Три!"
б) "Это вы знаете, это знаете, это тоже знаете... Ну, ничего, матанализ - наука большая, чего-нибудь да не знаете. Три!"


Кто добавил: Антон Григорьев

Математическая примета


Как вы думаете, если чёрная кошка перебежала вам дорогу, а потом перебежала в обратную сторону, это избавит от несчастья? Всё очень просто: если кошка векторная, то действие отменяется, а если скалярная, тогда уж вам не миновать плохой приметы. Так что в следующий раз бегите за кошкой, чтобы узнать какая она по природе. (Пересказ истории преподавателя по ТФКП)


Кто добавил: Просто Евгений

Боль, страдания и унижение


Говорят, математический анализ первоначально назвали "Боль, страдания и унижение", но потом переименовали для благозвучности.


Кто добавил: Ленка Сан

Анекдот про Нильса Бора


Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания». Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»

«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»

«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»

«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»

«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.


Кто добавил: Ученица 57-ой

Язык (оригинальный вариант)


Филологу, лингвисту и студенту дали задание выучить китайский язык. - Я сделаю это за год! - произносит филолог. - Я справлюсь с этим за полгода! - говорит лингвист. - Методичка есть? Пошли на экзамен. - спрашивает студент.


Кто добавил: Ник

Дайте стипуху


  • алло, это деканат?
    • да.
    • йте стипуху
    • й

Кто добавил: Иван

Супруги


Жена с мужем сидят на диване, отдыхают, и тут жена выдает: "Ох, дорогой. Ты у меня такой компактный!" Тот в удивлении: "В смысле не занимаю много места на диване?". "Нет, в смысле замкнутый и ограниченный."


Кто добавил: 1234

Байка про лекция


Однажды в Париже появилось объявление - "Будет проведена лекция о вопросах кройки женской одежды".
После первой фразы зал покинуло 90% слушательниц - лектор Пуанкаре предположил - "Допустим фигура женщины - цилиндр"


Кто добавил: Igolger

Математики в психушке


Психушка. Комната с математиками.
Там сидят $x^2$, $x^3$, логарифм, линейная функция и т.д. Тут заскакивают психи с другой комнаты, интеграл и дифференциал, кричат: "Сейчас мы вас всех будем интегрировать, дифференцировать." Все психи начали убегать в ужасе, а один сидит спокойно в углу и не двигается. Дифференциал и интеграл подбегают к нему: "А ты что не убегаешь?" А он отвечает: "А мне по фиг, я $e^x$!"
ЗЫ: Рассказывала препод по математике, у которой математику в инсте вел сам Погорелов, автор школьной книги по геометрии, может он ей этот анекдот рассказал...


Кто добавил: oleksa_kinik

Объём кита


Мой школьный учитель геометрии рассказывал, что ему довелось когда-то читать книгу "Справочник китобоя", и там он нашёл очень забавное место:

Объём кита приблизительно вычисляется по формуле $\pi R^2L$, где $L$ — длина кита, $R$ — средний радиус кита, $\pi$ — константа. Для гренландского кита $\pi$ примерно равна 3.14.


Кто добавил: Антон Григорьев

Сколько яблок?


Буратино дали пять яблок. Одно яблоко он отдал Мальвине, одно Пьеро и одно Артамону. Сколько яблок осталось у Буратино? Два? Неправильно! Правильный ответ - неизвестно, потому что мы не знаем, сколько яблок было у Буратино до этого.

Мораль: не забывайте инициализировать переменные!


Кто добавил: Антон Григорьев

Чуть-чуть не хватило...


Студент на экзамене выходит отвечать. Сразу расстилает перед экзаменатором газетку, ставит на неё бутылку водки, стакан, открывает бутылку, наливает...
Экзаменатор одобрительно за всем этим наблюдает, потом берёт стакан, выпивает, на лице появляется блаженное выражение, и он с чувством произносит:
- Эх... Хорошо...
Потом вдруг спрашивает:
- А закусь есть?
- Ээээ... нет.
- А жаль... А то было бы вообще отлично!


Кто добавил: Антон Григорьев

Физика на родительском собрании


На родительском собрании в школе женщина жалуется на своего сына:
- У моего сына в одно ухо влетает, а в другое вылетает!
Учитель физики:
- Ошибаетесь! Звук в вакууме не распространяется.


Кто добавил: Антон Григорьев