Сборник математических анекдотов «$E=mc^3$»

Скачать одним файлом: ПДФ, $\TeX$.

Жена и любовница


Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена. Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!


Кто добавил: Анон

Ещё об единицах измерения


В раю Архимед, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Архимед водит. Паскаль сразу убегает куда-то за горизонт, а Ньютон думает, потом рисует квадрат метр на метр. Архимед досчитывает и:
- Ага, Ньютон.
- Нет, Ньютон на квадратный метр - это Паскаль


Кто добавил: Иван П.

Немного о вероятности


Звонок на городской телефон:
– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
– Вам высчитать ее что ли?


Кто добавил: Даниил Мусатов

Немного топологии


Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит: - Топологически она изменилась, но пить из нее можно. Потом замечает, что у чашки откололось донышко. - Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.


Кто добавил: Иван П.

О единицах измерения...


В царской России один инженер проектировал железную дорогу. Да вот незадача - никак не мог решить, какой же ширины делать колею - как в Европе, или шире? Пошел инженер к царю, и спрашивает: - Царь-батюшка, как колею строить? Как в Европе, или шире? Царь поразмышлял и ответил: - А на**й шире? Почесал инженер репу, да и добавил к ширине европейской колеи длину царем упомянутых гениталий. Так и родилась широкая железнодорожная колея.


Кто добавил: Роман

Челночная дипломатия


Однажды у Госсекретаря США Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Допустим, вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело!

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!

Тогда я еду-таки домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.


Кто добавил: Генри Киссинджер

Полтора круга


Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать.
Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр , а полтора круга - это трипиэр.


Кто добавил: гамми

Формула кайфа


Фоpмула кайфа выpажается зависимостью:
Размеp кайфа = lim (Количество женщин / Доступность)

Пpимеpы:
1. Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!

  1. Чужая жена:
    Количество - одна.
    Доступность теоpетически - ноль.
    Подставляем в фоpмулу, получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!

  2. Внебpачные половые связи:
    Количество - бесконечность.
    Доступность - бесконечность.
    Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"
    ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

  3. Зона (мужская)
    Количество (женщин,естественно) - ноль.
    Доступность - ноль.
    Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
    Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя, получаем выpажение "Пи-дэ-эp".


Кто добавил: бурый

Землегенератор


— Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
— Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
— Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.


Кто добавил: грЫзли

ЕЩЁ 3 СЛУЧАЯ МНОГОЗНАЧНОЙ ЛОГИКИ


МНОГОЗНАЧНАЯ ЛОГИКА (см.). ЕЩЁ 3 СЛУЧАЯ:

Если на экзамене студент отвечает "ДА", то это - "МОЖЕТ БЫТЬ". Если говорит "НЕТ", то это тоже "МОЖЕТ БЫТЬ". Если "МОЖЕТ БЫТЬ", то это - не студент.

Если тёща говорит "НЕТ", то это "НЕТ". Если тёща говорит "МОЖЕТ БЫТЬ", то это - "НЕТ". Если тёща говорит "ДА", то это - не тёща.

Если кандидат избирателям говорит "ДА", то это - "НЕТ". Если кандидат говорит "МОЖЕТ БЫТЬ", то это "НЕТ". Если кандидат говорит "НЕТ", то это - не кандидат.


Кто добавил: И.Александр

Профессиональный математический юмор


Парень с девушкой разговариают.
Он: - ты у меня такая компактная...
Она: - миниатюрная?
Он: - нет, замкнутая и ограниченная.


Кто добавил: Выпускник ММФ НГУ, Сергей.

Математика в реальной жизни


Он даже к глажке рубашки подошел как математик: доказал, что на плоскости задача решений не имеет и пошел в неглаженой.


Кто добавил: Кирилл

Поэзия


Три дня в деканате покойник лежал,
В штаны Пифагора одетый,
В руках Фихтенгольца он томик держал,
Что сжил его с белого света...
К ногам привязали тройной интеграл,
И в матрицу труп обернули...
И вместо молитвы какой - то нахал. Прочел теорему Бернулли.


Кто добавил: Роман

Шерлок Холмс, Джон Ватсон и воздушный шар.


Доктор Ватсон решил отправится в модную прогулку на воздушном шаре, чтобы полюбоваться роскошными видами Лондона. Когда Ватсон уже собирался отвязывать корзину, он неожиданно увидел бегущего к шару Шерлока Холмса. Подбежав, Холмс сказал: «Ватсон, не могли бы вы взять меня с собой? Не могу упустить великолепную возможность изучить улицы Лондона с нестандартного ракурса!» Ватсон согласился и помог Холмсу забраться в корзину. Только они отвязались, как налетел сильнейший ветер и понёс шар над Лондоном, над Темзой и прочь от берега к морю. Героев окутало густейшее облако, а ветер понёс их в неизвестном направлении. День они летят, два летят. Вдруг резко выходят из облака и корзина легонько касается земли где-то в поле. Рядом оказался мужчина. Ватсон у него спрашивает: «Сэр, а вы не знаете, где мы?». Мужчина подумал минуту, две, пять, десять и ответил: «Вы в воздушном шаре». Тут корзину снова подхватил ветер и унёс. Шерлок говорит:
— Знаете, Ватсон, этот джентельмен, которого мы имели удовольствие встретить, был математиком.
— Откуда вы знаете, Холмс?
— Его ответ на наш, казалось бы, простой вопрос, был абсолютно точен и абсолютно бесполезен.
Летят дальше. Снова легонько приземляются в поле, а там на удачу оказался мужчина, пасущий свиней. Холмс спросил его: «Сэр, не могли бы вы сказать, где мы?» Мужчина подумал пять минут, десять, пятнадцать и ответил: «Вы в воздушном шаре». Тут же ветер подхватывает великого детектива и его верного друга и уносит прочь. Шерлок говорит Ватсону:
— Знаете, Ватсон, я считаю, что мы в России.
— Откуда такие выводы, Холмс?
— Во-первых, этот мужчина был математиком, как вы уже, вероятно, догадались, а во-вторых только в России математики пасут свиней.


Кто добавил: Ученик СУНЦ МГУ

Слышал звон, да не понял о чём


Экзамен в 8 классе. Миша 3-й час сидит с несчастным видом. Наконец учитель не выдержала, садится рядом. - Ну, Миша, какой это треугольник?- вздыхает она. - молчание... Она: прямо.. Миша радостно: прямоугольный! - Молодец. А это какая сторона? - молчание.. Она: ка... Миша: катет!! - А эта? Миша гордо: гипотенуза!!! Учитель горестно: Нет, Миша, это второй катет.


Кто добавил: Олег Ислямов

Этот страннный синус


Два студента у профессора на пересдаче. Один из них - первокурсник, который ТФКП ещё не проходил, второй - постарше, ТФКП уже прошёл. Профессор спрашивает первокурсника: - Может ли синус принимать значения, большие единицы? - Да. - Неверно, придёте в следующий раз. Когда первый студент ушёл, тот же вопрос профессор задал второму студенту. Тот ориентируясь на ответ первого, ответил: - Не может. Профессор: - Неправильно, пересдадите в другой раз.


Кто добавил: Иван П.

Техасская математика


Математика, рожденного в Техасе, однажды спросили ученики: <<Для чего нужна математика?>>

Он ответил: <<Этот вопрос меня бесит. Примерно так же как, когда Вы показываете кому-то Большой каньон впервые, и он спрашивает вас, для чего нужен он? Что Вы сделали бы? Скорее всего, вы бы столкнули бы парня с утеса>>.


Кто добавил: прохорович

Уд.


Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его за&#ал.


Кто добавил: panda

Геометрия женщин


Аксиома геометрии:
Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в точке, то готова...


Кто добавил: коала

Один во рту и два в уме. Сколько будет в голове?


  • Что такое математический минет?
  • Это когда один во рту, а два в уме.

Кто добавил: таптыгин

граф К5


Работаю в СПО, и мой плебейский юмор тут на сайте не оценили. Ну и ладно.
Сегодня коллега-математик А.А. (работает на 2-ом курсе) в коридоре говорит:
- Дмитрий претендует на "4". Но я полагаю - "3". Т.Ю., задайте ему какой - нибудь вопрос по теории графов или матлогике.
А я ж на первом курсе работаю и не в курсе подробностей, что они проходили. Но - ОК!
- Дмитрий, что Вы знаете о графе К5?
- Это полный граф, диаграмма - пятиугольник.
- А внутри, внутри то что?..
- Пентаграмма?..
- А.А., полагаю, можно поставить Дмитрию "4".
Поставила.

"Я думал вы звезду чертили,чтоб принимать нас в октябрят. А тут у вас поинтересней обряд"


Кто добавил: 2ova

Анекдот про девушку и уравнение Шрёдингера с физтеха


— Девушка, а как выглядит уравнение Шрёдингера в самом общем виде? — вроде как знакомится.
— В самом общем виде?
— В самом общем виде.
— Правая часть равна левой (левая часть равна правой).
... — Шучу. Конечно знаю: и-аш де пси по де те равно гамильтониан пси.
... Но на самом деле я нифига не разобрался с этим толком (не говоря уже о том, что...) даже с теормеха, где проходился гамильтониан классической механической системы... понимаю, что это какая-то (по размерности) энергетическая характеристика, но толком... буду признателен, если кто-то мне зашарить как следует.


Кто добавил: mindproduction

Анекдот из ХАИ (Харьковский авиационный институт)


Идут два интеграла, а навстречу им функция. Один говорит другому, а давайка её проинтегрируем. Проинтегрировал один, функция хохочет, проинтегрировал другой, функция хохочет. Тогда они проинтегрировали её оба сразу, а она знай себе хохочет. Они в недоумении - что такое? А функция им и говорит - успокойтесь! Я "Е" в степени икс!


Кто добавил: Игорь Билл

Трудности в учебе


  • Аня, чего ты плачешь?
  • Да книжка грустная...
  • А что за книжка?
  • "Квантовая оптика".

Я сижу на лекции, У меня эрекция! Х…м парту поднимаю, Ничего не понимаю!


Кто добавил: Кирилл

Жёны Фиббоначчи (лимерик)


Плотная пища жён Фибоначчи

Только на пользу им шла, не иначе.

Весили жёны, согласно молве,

Каждая — как предыдущие две.

Автор: Джеймс Линдон


Кто добавил: Иван П.

Забавная логика


– Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
– Матлогику учишь?


Кто добавил: Даниил Мусатов

Высокие отношения


Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!" Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему? Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"


Кто добавил: Иван П.

Определение из словаря


Математический словарь. Рекурсия - см. Рекурсия.


Кто добавил: Иван П.

Главное, что все правильно!


Дровосек (русский) просит у математика (еврея) рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда дровосек собирается уходить, математик говорит: – Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас? Дровосек долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой. – Странно! – рассуждает он по дороге. – Рубля нет топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!


Кто добавил: бедный мойша (с) Нэнси

Перестановки


Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!


Кто добавил: винни пух с голоду

Бесконечность


Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина.


Кто добавил: потапович

Жизненно, однако


--- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни фига не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по высшей математике...


Кто добавил: винни пух с голоду

О гуманитариях


Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий


Кто добавил: Услышал в интервью

Цепи Маркова


И стал Илья Муромец биться со Змеем Горынычем.
Срубил 1голову - выросло 3. срубил 2 - выросло 5, срубил еще 2 - выросло 3, срубил 1 - выросло 4. Сутки рубил, но закономерность так и не выявил.


Кто добавил: Вася

Математические анекдоты


Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый заказывает кружку пива, бармен наливает. второй заказывает половину того, что заказал первый, бармен наливает пол кружки, третий опять заказывает половину того, что заказал предыдущий, бармен напрягся, но налил четверть кружки. Следующий опять заказал половину того, что заказали перед ним... Так, все! Хватит! Вот вам две кружки на всех и не бомбите мне мозг.


Кто добавил: Андрей Воскресенский

Проблемы в школе


Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил


Кто добавил: Кирилл