Сборник математических анекдотов «$E=mc^3$»

Скачать одним файлом: ПДФ, $\TeX$.

Учить или зубрить?


Школьник всю ночь подготавливался к контрольной работе и не выспался, что на экзамене в уравнении расписал на два листа три возможных случая, когда в знаменателе "15 меньше нуля, 15 между нулем и единицей и 15 больше единицы"


Who added: ArtemedoN

Математики и дети


Настоящий кандидат физико-математических наук просыпаются ночью в 3 часа 14 минут, потому что его маленький ребёнок сделал ПИ*ПИ/6 (НАШЕ счаСТЬе), посчитав ряд обратных квадратов, и в 3 часа 20 минут(200 минут) округлившись уже опять спит.


Who added: Wuffur

такая топология


Математик пил кофе и уронил чашку. У чашки откололась ручка.

Мда, — с грустью подумал математик, — хоть кофе из неё попить ещё можно, но топологически она уже неэквивалентна исходной.

Подняв чашку, математик обнаружил, что у чашки откололось ещё и дно. Математик пришёл в восторг: «Чёрт с этим кофе, главное, что эквивалентность восстановлена!»


Who added: Сергей Иванов

Комплексный обед


Что такое комплексный обед? Это обед с бесконечной площадью поверхности, который умещается на тарелке с радиусом 1.


Who added: Человек

Определение овала


Учитель:
— Что такое овал?
9-классник:
— Овал - это круг, вписанный в квадрат размером $2\times4$


Who added: Учитель математики

Содержательная лекция


На лекцию собралось трое студентов, вдруг пятеро встают и уходят.
Профессор себе под нос: ну вот, ещё двое придут и совсем никого не останется.


Who added: neurocore

Литературная модель дельта функции.


Ничего, ничего, ничего, ничего себе!!!, ничего, ничего, ничего...


Who added: Виктор Сергеев

оценка сверху


Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему, какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил: "Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху". "Ну хорошо, нам будет интересно и это", - сказали люди. "Давайте посчитаем", - ответил математик. - "По Библии самый старый человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 - число дней в году. В сутках 24 часа, в часе - 3600 секунд. Умножаем на 24 и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости света - 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины бороды в километрах - вы довольны?"


Who added: panda

случай в уборной


В студенческой уборной. Один студент спрашивает другого: - Вась, ну что, сдал сессию? Из кабинки справа: - Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет. Из кабинки слева: - И не поставлю.


Who added: PR

математики и программисты


Чем программист отличается от математика? Если попросить их перезагрузить комп при помощи мыши, программист запустит навороченную среду, пользуясь только мышью, напишет классический 5-байточный ребут, а затем запустит его. А что сделает математик? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.


Who added: мЫша

немного про филфак


Студент филологического факультета попал в психушку. Психиатр спрашивает его: - Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? - Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне меряли новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел. Но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!


Who added: PR

Фаренгейт или по Цельсий?


Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!


Who added: panda

Как варит кашу...


  • Математик: Если переборщил с крупой, добавляет больше воды, если с солью, то крупы
  • Физик: строго по рецепту т.к. запас каши и соли дома ограничен
  • Астроном: смотрит, как варит кашу жена и рассказывает про это друзьям
  • Химик: заливает кипятком из чайника кашу быстрого приготовления
  • Теоретик: смотрит видео-рецепты на ютьюбе, но руки до плиты так и не доходят
  • Практик: купил заранее 5 КГ крупы и 8-комфорочную плиту
  • Теолог: рассказывает о вкусных рецептах каши никогда её не готовив и не пробовав
  • Программист: закидывает всё в мультиварку и настраивает нужный режим готовки
  • Системный администратор: знает 115 режимов мультиварки, но каша не его специальность
  • Депутат, доктор кулинарных наук: покупает кашу в столовой и выдаёт за свою
  • Биолог: много рассказывает про разновидности злаков, но до готовки руки так и не доходят

И только студент кушает кашу и мечтает про неё забыть, когда доучится.

P.S. по мотивам стиха: "у каждой профессии запах особый"


Who added: ArtemedoN

Кофе


Математик — это машина, которая перерабатывает кофе в теоремы.

Пал Эрдёш


Who added: Wuffur

Физики, Математики и Философы


Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил:

— А философы, те ещё лучше. Им даже ластики не нужны.


Who added: Wuffur

Загнул


На лекции в военной академии:
— Предположим, летчик налетал 30 часов за сутки... — чешет затылок, — ну 30 я, конечно, загнул. Пусть будет 26.


Who added: Человек

Мужская и женская логика


Социальный опрос, спрашивают мужчину: — Какова вероятность встретить сейчас и на этой улице встретить динозавра? — Ничтожна мала 0.00000000001%. — Почему вы так решили? — Ну может сейчас будут провозить статую динозавра в музей. Спрашивают девушку тоже самое: — Какова вероятность встретить динозавра? — 50 на 50! — Почему же вы так ответили? — Может встречу.... Может не встречу...


Who added: Саблин Эдуард

Так говорил Паули (вроде)


Если ваш ответ отличается от известного с точностью до знака, то это это значит что вы допустили нечётное количество ошибок.


Who added: Владислав Сергеевич

в сумасшедшем доме


В буйной палате сумасшедшие особенно разбушевались, прыгают, на головах ходят, санитары ничего сделать. не могут. Приходит врач, кричит- а вот я вас сейчас продифференцирую, а вот я вас проинтегрирую! Сумасшедшие испугались, притихли. Только один бесится, кричит "А я экспонента, а я экспонента!"


Who added: Иван Кузнецов

забор большой вместимости


Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.


Who added: PR

жена или любовница?


Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена. Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!


Who added: импотент

день, когда часы остановились


Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!


Who added: PR

звук и свет


Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала загорается лампочка, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!! Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?" Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Ну, как глаза же впереди ушей!


Who added: panda

укрепление крыла


Пришел выпускник Бауманского в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются. Отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит: - А вы дырок у основания крыла насверлите! - Ты что, офигел? Тем более отвалится. - А вы попробуйте. Попробовали... Держится! - Все его спрашивают, а откуда ты знал, что это поможет? - А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?


Who added: PR

Как рыбаки улов делили


Рыб было $25$. Первый рыбак разделил $25$ на $3$, получилось три раза по $8$ рыб и одна лишняя. В садке осталось $16$ рыб. Второй рыбак разделил $16$ на $3$, получил одну в остатке, взял себе $5$ рыб. Осталось $10$. Третий рыбак, проснувшись последним, решил, что ему и его товарищам причитается по три рыбы, и выпустил одну лишнюю.

Случилось так, что эта задача попалась на глаза знаменитому в будущем физику-теоретику Полю Дираку(1902-1984), когда он был ещё студентов. Он решил её совершенно иначе.

Рыб, по мнению Дирака, было $-2$. Ведь в условиях не сказано, что это число непременно должно быть положительным. Первый рыбак выбросил одну рыбу в реку, и осталось $-3$, и он ушёл, неся в корзине $-1$ рыбы. Рыб снова стало $-2$. Второй и третий рыбак повторили поступок первого.

Из Науки и Жизни, №6 2020, стр. 112 - "Математические досуги".


Who added: Wuffur

Эйлер, Дидро и Математика


Дьёдонне Тибо в своих заметках отмечает, что однажды двор императрицы Екатерины II посетил Дени Дидро (1713–1784). В это время в Петербурге находился и Эйлер — протестант, а следовательно, верующий. Религиозные взгляды француза на протяжении жизни менялись, и в то время он считал себя атеистом. Как и следовало ожидать, для Дидро и Эйлера при дворе был организован философский диспут.

Эйлер начал беседу с заявления: «Милостивый государь, $(a + b^n)/n = x$ следовательно, Бог существует. Отвечайте».

Дидро не нашел, что ответить на эту математическую резкость, поскольку, по словам Тибо, совершенно не знал математики. Он не проронил ни слова, так же молча вышел из аудитории, а вскоре вообще вернулся в Париж.


Who added: Wuffur

Группы


Когда я последний раз смотрел порнуху до меня наконец дошло — групповуха не является группой: не выполняется ассоциативность и отсутствует обратный элемент. Разве что я побывал в ней нейтральным элементом


Who added: Нонейм

Пожар


Физик, химик и математик остановились в гостинице. И вдруг там случился пожар.

Химик бросается на кухню, смешивает разные ингридиеты - огромное количество пены, пожар потушен.

Физик прикидывает: в таком объеме кислорода недостаточно для поддержания горения, выходит, затворяет плотно двери - пожар затухает.

Математик выбегает в коридор и видит огнетушитель. «Решение существует!» — восклицает он и спокойно возвращается в номер.


Who added: Хуй

О бармене


Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.


Who added: neurocore

Степень


Два тоже в какой-то степени восемь


Who added: степенная функция

математик на концерте


Математика позвали на концерт камерной музыки. После спрашивают, как ему понравилось. Он отвечает- тривиальный случай, к=3.


Who added: Иван Кузнецов

идеальная фигура


  • Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
  • Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Who added: panda

охотник на динозавров


Жил был молодой человек, мечтой которого было научиться охотиться на динозавров. И поступил он в институт, проучился 5 лет, написал дипломную работу и получил заветную специальность. И только тут он выяснил, что динозавры уже вымерли, и специальность его не пользуется спросом. Покрутился он некоторое время, потыкался в разные места и, в конце концов, нашел себе работу. Теперь он учит охотиться на динозавров других.


Who added: PR

образование


Разговор в отделе кадров: - Образование? - Боксер!


Who added: PR

когда время тянется


Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...


Who added: PR

мотивация к учебе


Вовочка поступил на мехмат. Но учиться не учится, стал пить, курить, на филфаке тусоваться. И решили Вовочку отчислять, но сначала позвонили отцу Вовочки, так, мол, и так, отчислять будем. Отец пообещал разобраться. Приезжает за Вовочкой машина, привозят его к папе в офис. Папа: - Ну что, сынок, не учишься, куришь уже? Вовочка: - Ну, курю... Папа: - А что куришь-то? Вовочка: - Да Приму, Яву. Папа достает дорогую сигару, зажигает, дает Вовочке. Вовочка смачно затягивается: - Кайф. Папа: - Ты, говорят, пьешь к тому же? Вовочка: - Ну, бывает. Папа: - А пьешь-то что? Вовочка: - Да портвейн, настойку. Папа достает бутылку шотландского виски, наливает Вовочке. Вовочка выпивает: - Круто. Папа: - А еще говорят ты и за девочкам бегаешь? Вовочка: - Ну, да… Папа вызывает фотомодельного вида секретаршу и отправляет ее с Вовочкой в соседнюю комнату. Через пятнадцать минут Вовочка выходит оттуда с круглыми глазами, а папа ему говорит: - Так вот, сынок, чтобы все это иметь, надо учиться, учиться и еще раз учиться!


Who added: PR