Сборник математических анекдотов «$E=mc^3$»

Скачать одним файлом: ПДФ, $\TeX$.

Объём кита


Мой школьный учитель геометрии рассказывал, что ему довелось когда-то читать книгу "Справочник китобоя", и там он нашёл очень забавное место:

Объём кита приблизительно вычисляется по формуле $\pi R^2L$, где $L$ — длина кита, $R$ — средний радиус кита, $\pi$ — константа. Для гренландского кита $\pi$ примерно равна 3.14.


Кто добавил: Антон Григорьев

Сколько яблок?


Буратино дали пять яблок. Одно яблоко он отдал Мальвине, одно Пьеро и одно Артамону. Сколько яблок осталось у Буратино? Два? Неправильно! Правильный ответ - неизвестно, потому что мы не знаем, сколько яблок было у Буратино до этого.

Мораль: не забывайте инициализировать переменные!


Кто добавил: Антон Григорьев

Чуть-чуть не хватило...


Студент на экзамене выходит отвечать. Сразу расстилает перед экзаменатором газетку, ставит на неё бутылку водки, стакан, открывает бутылку, наливает...
Экзаменатор одобрительно за всем этим наблюдает, потом берёт стакан, выпивает, на лице появляется блаженное выражение, и он с чувством произносит:
- Эх... Хорошо...
Потом вдруг спрашивает:
- А закусь есть?
- Ээээ... нет.
- А жаль... А то было бы вообще отлично!


Кто добавил: Антон Григорьев

Физика на родительском собрании


На родительском собрании в школе женщина жалуется на своего сына:
- У моего сына в одно ухо влетает, а в другое вылетает!
Учитель физики:
- Ошибаетесь! Звук в вакууме не распространяется.


Кто добавил: Антон Григорьев

Уравнение Вселенной


Умер Эйнштейн, встретился на том свете с богом и попросил его показать ему уравнение Вселенной. Бог написал для Эйнштена это уравнение. Тот смотрит, смотрит, а потом, удивлённо:
- Господи! Но у тебя же вот здесь ошибка!
Бог, тяжело вздыхая:
- Знаю...


Кто добавил: Антон Григорьев

Слегка пьяный студент


Идёт экзамен. Приоткрывается дверь, в неё заглядывает студент и немного заплетающимся языком спрашивает:
- Товарищ профессор! Вы не примете экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор внимательно смотрит на него, потом отвечает:
- Ну, давайте попробую.
Студент оборачивается в коридор и кричит:
- Ребята! Заносите Васю!


Кто добавил: Антон Григорьев

Устойчивость стола


Когда математика просят рассчитать устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит решение задачи для стола с одной ножкой и с бесконечным числом ножек, а потом всю оставшуюся жизнь безуспешно решает задачу об устойчивости стола с произвольным числом ножек.


Кто добавил: Антон Григорьев

Крокодил более длинный, чем широкий


Как математически доказать, что крокодил более длинный, чем широкий?

Сначала докажем лемму, что крокодил более длинный, чем зелёный. Доказательство: крокодил длинный и сверху, и снизу, а зелёный - только сверху, следовательно, крокодил более длинный, чем зелёный.

Теперь докажем, что крокодил более зелёный, чем широкий. Крокодил зелёный и вдоль, и поперёк, а широкий - только поперёк, следовательно, крокодил более зелёный, чем широкий.

На основании этих двух лемм с учётом транзитивности операции сравнения заключаем, что крокодил более длинный, чем широкий.


Кто добавил: Антон Григорьев

Непонятное электричество


Экзамен по физике, раздел "электричество". Что профессор ни спросит студента --- он всё знает просто блестяще. Профессору уже просто интересно найти, на что студент не ответит, но не получается, студент отвечает на все вопросы. Наконец, пройессор сдаётся:
- Молодой человек, вам, несомненно, пятёрка, но ради интереса, скажите, есть ли в электричестве хотя бы один вопрос, которого вы не понимаете?
- Да, есть, - признаётся студент. - Я не понимаю, как по вот таким проводам (чертит рукой в воздухе прямую) течёт вот такой ток (чертит синусоиду)!


Кто добавил: Антон Григорьев

Ладно


В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "ладно" равна числу e (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.


Кто добавил: https://pikabu.ru/story/otsenka_quotladnoquot_1781873

Сколько нужно математиков, чтобы закрутить лампочку?


Четверо!
Один држит лампу, двое крутят стул, а четвертый бегает по кругу, чтобы говола не закружилась.


Кто добавил: Нео

Число π


Хороший фрезеровщик может показать число π на пальцах.


Кто добавил: nyptus

Башня и барометр


Четырём студентам: химику, физику, математику и филологу дали по барометру и попросили с его помощью измерить высоту башни.

Химик померил давление воздуха у основания башни и на её верхнем этаже и получил, что высота башни находится в пределах от 0 до 60 метров.

Физик сбросил барометр с башни, засёк время падения и получил, что высота башни от 27 до 33 метров.

Математик измерил тень от башни и тень от барометра и, зная размер барометра, вычислил, что высота башни 30.0 - 30.5 метров.

Филолог продал барометр, на вырученные деньги угостил сторожа и от него узнал, что высота башни 30.15 метра.


Кто добавил: Антон Григорьев

Лапласиан


Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: - Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! - Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! - Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. - Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: - Так на трезвую и я не помню!


Кто добавил: Антон Григорьев

Женщина глазами математика


С точки зрения математики женщина --- это совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.


Кто добавил: Антон Григорьев

Мудрый профессор


Приходит студент на экзамен, тянет билет, смотрит на него и говорит:
- Ой, я это не знаю... Можно, я другой билет вытяну?
- Можно, - отвечает профессор, - но оценка будет на балл ниже.
Студент тянет, снова говорит:
- Этого я тоже не знаю, можно, я ещё один вытяну?
- Тяните, но больше тройки я вам не поставлю.
Студент тянет, и опять:
- Ой, и это я тоже не знаю. Можно другой?
- Ладно, идите отсюда, три!
Ассистент профессора удивляется:
- Профессор, за что ему три?! Он же ничего не знает!
- Э, нет! Что-то ищет - значит, что-то знает!


Кто добавил: Антон Григорьев

Несистемная единица измерения


Заходит как-то физик в бар, а в баре 100 000 Паскалей...


Кто добавил: Антон Григорьев

Лягушка скачет по болоту


Студент-прогульщик приходит на экзамен по немецкому языку. Профессор говорит:
- Переведите, пожалуйста, на немецкий язык фразу "лягушка скачет по болоту".
- Айн момент, герр профессор! Дер лягушка по болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!


Кто добавил: Антон Григорьев

Отличиник в автобусе


Едет паренёк в автобусе, в руке плащ держит. Бабулька увидела его, говорит:
- Ой, какой ты худенький! Наверное, студент, отличник?
- Да, студент, только не отличник, а хорошист.
- Ну, всё равно видно, как тебя в твоём институте замучили, такой худой, что непонятно, в чём душа держится, и бледный весь! Дай хоть немного помогу тебе, плащик твой подержу!
- Это не плащ, это мой одногруппник. Вот он - отличник!


Кто добавил: Антон Григорьев

Овцы в Австралии


Едут инженер, физик и математик на поезде по Австралии. Проезжают мимо холма, на котором пасётся чёрная овца. Все трое достают блокноты и записывают наблюдения.
Инженер пишет: "В Австралии водятся чёрные овцы".
Физик пишет: "В Австралии водится как минимум одна чёрная овца".
Математик пишет: "В Австралии водится как минимум одна овца, чёрная, как минимум, с одной стороны".


Кто добавил: Антон Григорьев

Математики и тушёнка


Поймали фашисты физика, инженера и математика и решили над ними проводить свои бесчеловечные опыты. Закрыли каждого в комнате, в которой нет абсолютно ничего, кроме 1 банки тушёнки. И ушли.
Через сутки возвращаются, открывают первую дверь там все стены исписаны формулами, банка аккуратно открыта, сидит сытый и довольный физик. Спрашивают его - как поступил? Тот отвечает - я рассчитал точку приложения силы так, что банку стало возможно открыть одним пальцем.
Идут дальше, во второй комнате сидит сытый и довольный инженер, банка вся раскурочена, но открыта. Спрашивают то же, тот говорит - я наработал её до точки отказа.
Дальше, в третьей комнате на полу сидит злой и голодный математик, сжимая в руке так и не открытую банку и бормочет - предположим что банка открыта, предположим что банка открыта...


Кто добавил: Смерть Крыс

Формула бороды


Приходит студент физтех на экзамен и говорит:
- Профессор, спрашивайте все, что угодно! Я все знаю!
- Хорошо - говорит профессор, - выведите-ка мне, голубчик, формулу бороды.
- Хорошо! Борода, борода - это бор + ода. Бор + ода - это лес + стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Без Вэ три Е, т.е. $3е-V$, где $V$ - скорость роста бороды, а e - основание натурального логарифма.


Кто добавил: Денис

На олимпиаде по математике


Решение школьника:
--- Предположим, что $a=b$. Тогда $a=b$, что и требовалось доказать.
Комментарий жюри:
--- Рассмотрены не все случаи. Ноль баллов.


Кто добавил: вс. вор

Случай на экзамене


Много повидавший на своем веку профессор и молодой, нетерпеливый ассистент совместно принимают экзамен по математическому анализу. Профессор задает вопрос:

  • У какой бесконечно дифференцируемой на всей числовой прямой функции ее ряд Тейлора имеет лишь конечное число ненулевых членов?

Студент отвечает:

  • Только у многочлена.

Молодой ассистент сразу же предлагает:

  • Профессор, ставим отлично!

  • Подождем - отвечает профессор и задает следующий вопрос:

  • Сколько ненулевых членов содержит разложение в ряд Тейлора функции синус.

Студент отвечает:

  • Бесконечно много.

Ассистент снова горячится: профессор, ну теперь-то точно ставим отлично!

Профессор говорит:

  • Зададим последний вопрос, и спрашивает:

  • А почему разложение синуса имеет бесконечно много ненулевых членов?

На что студент с торжеством отвечает:

  • Потому, что синус - это одночлен!

Кто добавил: Иван П.

Что стучит?


Едут Петька и Василий Иваныч в поезде. Вдруг Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, а колёса ведь круглые?
- Да, круглые.
- А рельсы гладкие?
- Да, гладкие.
- А что же тогда стучит?
Василий Иваныч задумался, потом говорит:
- Так, Петька! Ты формулу площади круга помнишь?
- Да, помню! Пи-эр-квадрат!
- Ну вот, квадрат и стучит!


Кто добавил: Антон Григорьев

Чёрная кошка


  • Скажите, а если чёрная кошка перебежала дорогу, а потом развернулась и ещё раз перебежала, это она своё проклятье отменила или удвоила?
    • Это зависит от того, какая кошка. Если векторная, то отменила, если скалярная, то удвоила.

Кто добавил: Антон Григорьев

Два типа экзаменаторов


Экзаменаторы бывают двух типов:
а) "Этого вы не знаете, этого не знаете, этого тоже не знаете... Ну, ничего, матанализ - наука большая, что-нибудь да знаете. Три!"
б) "Это вы знаете, это знаете, это тоже знаете... Ну, ничего, матанализ - наука большая, чего-нибудь да не знаете. Три!"


Кто добавил: Антон Григорьев

Почему студенту нельзя жениться


Студенту нельзя жениться, потому что после этого он превращается в какое-то странное животное: если он будет заниматься учёбой, то вырастут рога, если будет заниматься женой, то вырастут хвосты, а если будет заниматься и учёбой, и женой, то может отбросить копыта...


Кто добавил: Антон Григорьев

Сложный тест


Встречаются три первокурсника: физтех, студент какого-то провинциального института и курсант военного училища. Физтех рассказывает:
- У нас уже такие сложные тесты начали проводить! Вот, например, вопрос был: "В чём измеряется сила тока?" И три варианта ответа "В вольтах", "В омах" и "В амперах".
Провинициальный студент:
- У нас тоже начались сложные тесты. Например, вопрос: "А не в амперах ли измеряется сила тока?" И три варианта: "Да", "Нет" и "Не знаю".
Курсант:
- Это всё ерунда! Вот у нас действительно сложный тест был. Вопрос: "Сила тока измеряется в амперах!" И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!"


Кто добавил: Антон Григорьев

Какой конь победит


Решили проверить, как представители разных профессий умеют предсказывать результаты скачек.
Сначала позвали конюха. Он за час осмотрел всех лошадей и уверенно сказал: "Победит вот эта".
Потом позвали статистика. Он несколько часов измерял параметры всех лошадей, потом ещё неделю поднимал статистику за предыдущие годы и выдал: "С вероятностью 80% победит вот эта".
Потом обратились с этой же задачей к физику. Тот сказал, что сделает расчёт, и больше не появлялся. Через год решили напомнить ему про задачу, он ответил: "Да, я этим весь год занимался. Но пока удалось сделать расчёт только для сферического коня в вакууме".


Кто добавил: Антон Григорьев

Пьём за девушек-физиков!


Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики пьют до потери реакции. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!


Кто добавил: Антон Григорьев

Хорошо провести время


Математик приходит в ночной клуб. К нему тут же подходит девушка:
- Если хочешь хорошо провести время, то меня зовут Маша!..
Математик, удивлённо:
- А если я не хочу хорошо провести время, то как тебя зовут?


Кто добавил: Антон Григорьев

Безверхний Интеграл


Николай Владимирович Безверхний как-то раз в начале одной из лекций записывает на доске:
$(\int_{a} ^{\infty} f(x) \mathrm{d} x)$, после чего спрашивает у студентов: "Как называется такой интеграл?"

Студенты молчат, тема ведь новая.

"Итак, записываем. Несобственные интегралы. Кто пошутит на экзамене про то, что этот интеграл безверхний, тот его не сдаст."


Кто добавил: студент бауманки

Ещё про математиков и лампочку


Сколько математиков нужно чтобы вкрутить лампочку?
Ответ на этот несложный вопрос мы оставим читателю.


Кто добавил: Иван П.

Компактность


– Милая, ты у меня такая компактная!
– Миниатюрная?
– Нет, замкнутая и ограниченная.


Кто добавил: Юрий Павлов

Определение компактного города


Что такое компактный город?

Это город, который может охраняться конечным количеством близоруких полицейскимх.


Кто добавил: Иван П.