Сборник математических анекдотов «$E=mc^3$»

Скачать одним файлом: ПДФ, $\TeX$.

Перестановки


Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!


Who added: винни пух с голоду

Цепи Маркова


И стал Илья Муромец биться со Змеем Горынычем.
Срубил 1голову - выросло 3. срубил 2 - выросло 5, срубил еще 2 - выросло 3, срубил 1 - выросло 4. Сутки рубил, но закономерность так и не выявил.


Who added: Вася

забор большой вместимости


Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.


Who added: PR

Лапласиан


Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: - Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! - Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! - Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. - Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: - Так на трезвую и я не помню!


Who added: Антон Григорьев

Загон для овец


Инженеру, физику и математику дали одинаковое количество досок и попросили построить загон для овец. Инженер построил прочный квадратный загон в который поместилось некоторое количество овец. Физик построил круглый загон и в него поместилось чуть больше овец. Математик наспех сколотил бесформенную конструкцию, вошёл в неё и сказал: -Допустим, я снаружи.


Who added: Илья

Математический метод


Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. - Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят! - Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД. Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения. После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного. - А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики. - Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!


Who added: Иван Городнов

Несистемная единица измерения


Заходит как-то физик в бар, а в баре 100 000 Паскалей...


Who added: Антон Григорьев

Жена и любовница


Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена. Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!


Who added: Анон

байка


Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует: "Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется." Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты. "Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость. - Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге. - Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон. - И о чем же, позвольте спросить? - Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый. - Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель. Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным: - Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций... Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит: - Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.


Who added: никто

байка про сельхозвуз


Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил, аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же ничего не стоит!" Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический. Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: "Четыре". Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой ответ. Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит: "Идите, два!" Брат: "Как? Почему? ". Препод: "Не хочу, чтобы такой талант в сельхоз институте пропадал!"


Who added: колхозник

Черный кот и математика


  • А если черный кот перейдет дорогу в обратном направлении, проклятие усилится или ликвидируется?
  • Если кот скалярный - усилится, если векторный - ликвидируется.

Who added: Пианист

охотник на динозавров


Жил был молодой человек, мечтой которого было научиться охотиться на динозавров. И поступил он в институт, проучился 5 лет, написал дипломную работу и получил заветную специальность. И только тут он выяснил, что динозавры уже вымерли, и специальность его не пользуется спросом. Покрутился он некоторое время, потыкался в разные места и, в конце концов, нашел себе работу. Теперь он учит охотиться на динозавров других.


Who added: PR

Челночная дипломатия


Однажды у Госсекретаря США Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Допустим, вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело!

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!

Тогда я еду-таки домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.


Who added: Генри Киссинджер

Чёрная кошка


  • Скажите, а если чёрная кошка перебежала дорогу, а потом развернулась и ещё раз перебежала, это она своё проклятье отменила или удвоила?
    • Это зависит от того, какая кошка. Если векторная, то отменила, если скалярная, то удвоила.

Who added: Антон Григорьев

Определение из словаря


Математический словарь. Рекурсия - см. Рекурсия.


Who added: Иван П.

Безопасный полёт


Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.". Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.


Who added: Aleks

Самый короткий математический анекдот


Пусть ε<0


Who added: Михаил

Содержательная лекция


На лекцию собралось трое студентов, вдруг пятеро встают и уходят.
Профессор себе под нос: ну вот, ещё двое придут и совсем никого не останется.


Who added: neurocore

Два типа экзаменаторов


Экзаменаторы бывают двух типов:
а) "Этого вы не знаете, этого не знаете, этого тоже не знаете... Ну, ничего, матанализ - наука большая, что-нибудь да знаете. Три!"
б) "Это вы знаете, это знаете, это тоже знаете... Ну, ничего, матанализ - наука большая, чего-нибудь да не знаете. Три!"


Who added: Антон Григорьев

идеальная фигура


  • Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
  • Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Who added: panda

Наблюдения


Рациональные числа размножаются делением.

Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мёбиуса.

Если мысли сходятся, значит они ограничены.

Мы поняли, что наш сын дифференцирует, когда из дома стали пропадать константы.

Салат Фибоначчи — получается смешиванием 1:1 вчерашнего и позавчерашнего салата Фибоначчи.


Who added: Александр

интересные вопросы


Идёт экзамен. Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко ! 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за три шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва. Профессор: Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э-э... Она утонула? Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! На пересдачу!


Who added: сивая кобыла

Объём кита


Мой школьный учитель геометрии рассказывал, что ему довелось когда-то читать книгу "Справочник китобоя", и там он нашёл очень забавное место:

Объём кита приблизительно вычисляется по формуле $\pi R^2L$, где $L$ — длина кита, $R$ — средний радиус кита, $\pi$ — константа. Для гренландского кита $\pi$ примерно равна 3.14.


Who added: Антон Григорьев

Мудрый профессор


Приходит студент на экзамен, тянет билет, смотрит на него и говорит:
- Ой, я это не знаю... Можно, я другой билет вытяну?
- Можно, - отвечает профессор, - но оценка будет на балл ниже.
Студент тянет, снова говорит:
- Этого я тоже не знаю, можно, я ещё один вытяну?
- Тяните, но больше тройки я вам не поставлю.
Студент тянет, и опять:
- Ой, и это я тоже не знаю. Можно другой?
- Ладно, идите отсюда, три!
Ассистент профессора удивляется:
- Профессор, за что ему три?! Он же ничего не знает!
- Э, нет! Что-то ищет - значит, что-то знает!


Who added: Антон Григорьев

Степень


Два тоже в какой-то степени восемь


Who added: степенная функция

Сколько яблок?


Буратино дали пять яблок. Одно яблоко он отдал Мальвине, одно Пьеро и одно Артамону. Сколько яблок осталось у Буратино? Два? Неправильно! Правильный ответ - неизвестно, потому что мы не знаем, сколько яблок было у Буратино до этого.

Мораль: не забывайте инициализировать переменные!


Who added: Антон Григорьев

оценка сверху


Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему, какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил: "Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху". "Ну хорошо, нам будет интересно и это", - сказали люди. "Давайте посчитаем", - ответил математик. - "По Библии самый старый человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 - число дней в году. В сутках 24 часа, в часе - 3600 секунд. Умножаем на 24 и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости света - 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины бороды в километрах - вы довольны?"


Who added: panda

Задача вскипятить чайник


Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник.
Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички.
Оба поочередно наливают воду в чайник, включают газ, зажигают его и ставят чайник на огонь. Затем задачу упростили: предложен чайник, наполненный водой и плита с горящим газом. Цель та же — вскипятить воду.
Физик ставит чайник на огонь. Математик выливает из чайника воду, выключает газ и говорит: "Задача свелась к предыдущей."


Who added: АнФин

О бармене


Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.


Who added: neurocore

Фаренгейт или по Цельсий?


Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!


Who added: panda

Высокие отношения


Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!" Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему? Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"


Who added: Иван П.

рацпредложение


Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...


Who added: карандаш

в сумасшедшем доме


В буйной палате сумасшедшие особенно разбушевались, прыгают, на головах ходят, санитары ничего сделать. не могут. Приходит врач, кричит- а вот я вас сейчас продифференцирую, а вот я вас проинтегрирую! Сумасшедшие испугались, притихли. Только один бесится, кричит "А я экспонента, а я экспонента!"


Who added: Иван Кузнецов

Различие направлений


Собрал господь 3х студентов и сказал им выучить к утру старый и новый завет. -Это невозможно-сказал студент-гуманитарий -Главное понимать основы, остальное можно вывести-сказал студент-технарь -До какой страницы?- спросил студент-медик


Who added: Stalinsmind

Башня и барометр


Четырём студентам: химику, физику, математику и филологу дали по барометру и попросили с его помощью измерить высоту башни.

Химик померил давление воздуха у основания башни и на её верхнем этаже и получил, что высота башни находится в пределах от 0 до 60 метров.

Физик сбросил барометр с башни, засёк время падения и получил, что высота башни от 27 до 33 метров.

Математик измерил тень от башни и тень от барометра и, зная размер барометра, вычислил, что высота башни 30.0 - 30.5 метров.

Филолог продал барометр, на вырученные деньги угостил сторожа и от него узнал, что высота башни 30.15 метра.


Who added: Антон Григорьев

Обед в столовой


Был у нас в вузе преподаватель Михаил Александрович. Вел курс теории вероятности, мат. статистику и.т.д., но дело не в этом. Он был выдающимся человеком в прямом смысле этого слова: рост имел под два метра и косую сажень в плечах. Очень не типичная внешность для математика. Ну так вот, стоим мы в очереди вузовской столовой, а это была середина девяностых. Впереди преподаватель математического анализа, небольшой сухонький дедушка. Он заказывает что-то на обед, а за ним сразу дядя Миша, который смотрит на его обед и говорит: “Мне всё тоже самое, но в двойном размере”, - очень любил покушать. Кассирша, дама как из кинофильмов Гайдая, поставила на поднос двойную порцию и на калькуляторе долго считала стоимость. Потом выдала: с вас 143 рубля. На что, дядя Миша, даже не смотря на ценники выдает: ”Не правильно посчитали”. Затем та, долго пересчитывая, говорит: “145 рублей”. Тот, отвечает: “Нет, не верно”. Дама, долго кричала и возмущалась, что все она верно посчитала, и как тот даже не смотря в меню и не зная цен, знает что не верно. На что дядя Миша, спокойно, басом, отвечает: “Я действительно не знаю цен, но знаю точно, что ответ должен быть четным”.

ПС: Михаил Александрович, дай бог вам здоровья.


Who added: Дмитрий