Сборник математических анекдотов «$E=mc^3$»

Скачать одним файлом: ПДФ, $\TeX$.

Перестановки


Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!


Кто добавил: винни пух с голоду

Определение из словаря


Математический словарь. Рекурсия - см. Рекурсия.


Кто добавил: Иван П.

Безопасный полёт


Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.". Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.


Кто добавил: Aleks

Математические анекдоты


Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый заказывает кружку пива, бармен наливает. второй заказывает половину того, что заказал первый, бармен наливает пол кружки, третий опять заказывает половину того, что заказал предыдущий, бармен напрягся, но налил четверть кружки. Следующий опять заказал половину того, что заказали перед ним... Так, все! Хватит! Вот вам две кружки на всех и не бомбите мне мозг.


Кто добавил: Андрей Воскресенский

Различие направлений


Собрал господь 3х студентов и сказал им выучить к утру старый и новый завет. -Это невозможно-сказал студент-гуманитарий -Главное понимать основы, остальное можно вывести-сказал студент-технарь -До какой страницы?- спросил студент-медик


Кто добавил: Stalinsmind

Математический метод


Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. - Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят! - Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД. Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения. После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного. - А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики. - Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!


Кто добавил: Иван Городнов

Ещё об единицах измерения


В раю Архимед, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Архимед водит. Паскаль сразу убегает куда-то за горизонт, а Ньютон думает, потом рисует квадрат метр на метр. Архимед досчитывает и:
- Ага, Ньютон.
- Нет, Ньютон на квадратный метр - это Паскаль


Кто добавил: Иван П.

Различие


Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.


Кто добавил: Матуин

Землегенератор


— Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
— Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
— Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.


Кто добавил: грЫзли

Жёны Фиббоначчи (лимерик)


Плотная пища жён Фибоначчи

Только на пользу им шла, не иначе.

Весили жёны, согласно молве,

Каждая — как предыдущие две.

Автор: Джеймс Линдон


Кто добавил: Иван П.

Проблемы в школе


Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил


Кто добавил: Кирилл

Техасская математика


Математика, рожденного в Техасе, однажды спросили ученики: <<Для чего нужна математика?>>

Он ответил: <<Этот вопрос меня бесит. Примерно так же как, когда Вы показываете кому-то Большой каньон впервые, и он спрашивает вас, для чего нужен он? Что Вы сделали бы? Скорее всего, вы бы столкнули бы парня с утеса>>.


Кто добавил: прохорович

Цепи Маркова


И стал Илья Муромец биться со Змеем Горынычем.
Срубил 1голову - выросло 3. срубил 2 - выросло 5, срубил еще 2 - выросло 3, срубил 1 - выросло 4. Сутки рубил, но закономерность так и не выявил.


Кто добавил: Вася

Черный кот и математика


  • А если черный кот перейдет дорогу в обратном направлении, проклятие усилится или ликвидируется?
  • Если кот скалярный - усилится, если векторный - ликвидируется.

Кто добавил: Пианист

Шах и мат


  • Шах и мат, блять !
  • Можно беза мата?
  • Шах и блять!!!!!

Кто добавил: Савватеев

Наблюдения


Рациональные числа размножаются делением.

Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мёбиуса.

Если мысли сходятся, значит они ограничены.

Мы поняли, что наш сын дифференцирует, когда из дома стали пропадать константы.

Салат Фибоначчи — получается смешиванием 1:1 вчерашнего и позавчерашнего салата Фибоначчи.


Кто добавил: Александр

Жена и любовница


Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена. Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!


Кто добавил: Анон

Обед в столовой


Был у нас в вузе преподаватель Михаил Александрович. Вел курс теории вероятности, мат. статистику и.т.д., но дело не в этом. Он был выдающимся человеком в прямом смысле этого слова: рост имел под два метра и косую сажень в плечах. Очень не типичная внешность для математика. Ну так вот, стоим мы в очереди вузовской столовой, а это была середина девяностых. Впереди преподаватель математического анализа, небольшой сухонький дедушка. Он заказывает что-то на обед, а за ним сразу дядя Миша, который смотрит на его обед и говорит: “Мне всё тоже самое, но в двойном размере”, - очень любил покушать. Кассирша, дама как из кинофильмов Гайдая, поставила на поднос двойную порцию и на калькуляторе долго считала стоимость. Потом выдала: с вас 143 рубля. На что, дядя Миша, даже не смотря на ценники выдает: ”Не правильно посчитали”. Затем та, долго пересчитывая, говорит: “145 рублей”. Тот, отвечает: “Нет, не верно”. Дама, долго кричала и возмущалась, что все она верно посчитала, и как тот даже не смотря в меню и не зная цен, знает что не верно. На что дядя Миша, спокойно, басом, отвечает: “Я действительно не знаю цен, но знаю точно, что ответ должен быть четным”.

ПС: Михаил Александрович, дай бог вам здоровья.


Кто добавил: Дмитрий

Профессиональный математический юмор


Парень с девушкой разговариают.
Он: - ты у меня такая компактная...
Она: - миниатюрная?
Он: - нет, замкнутая и ограниченная.


Кто добавил: Выпускник ММФ НГУ, Сергей.

Комплексный обед


Математик в столовой взял комплексный обед. Цена действительная, сытость - мнимая.


Кто добавил: А.П.

простые числа


6 признаков того, что вы не любите простые числа: 1. Стараетесь их не использовать. 4. Не даёте использовать другим. 6. Стараетесь их не замечать.


Кто добавил: винни пух с голоду

Главное, что все правильно!


Дровосек (русский) просит у математика (еврея) рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда дровосек собирается уходить, математик говорит: – Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас? Дровосек долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой. – Странно! – рассуждает он по дороге. – Рубля нет топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!


Кто добавил: бедный мойша (с) Нэнси

законы физики


Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.


Кто добавил: адвокат

задача про бассейн


В бассейн втекает 400 л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?


Кто добавил: балу

Челночная дипломатия


Однажды у Госсекретаря США Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Допустим, вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело!

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!

Тогда я еду-таки домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.


Кто добавил: Генри Киссинджер

Загон для овец


Инженеру, физику и математику дали одинаковое количество досок и попросили построить загон для овец. Инженер построил прочный квадратный загон в который поместилось некоторое количество овец. Физик построил круглый загон и в него поместилось чуть больше овец. Математик наспех сколотил бесформенную конструкцию, вошёл в неё и сказал: -Допустим, я снаружи.


Кто добавил: Илья

Высокие отношения


Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!" Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему? Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"


Кто добавил: Иван П.

байка про сельхозвуз


Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил, аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же ничего не стоит!" Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический. Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: "Четыре". Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой ответ. Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит: "Идите, два!" Брат: "Как? Почему? ". Препод: "Не хочу, чтобы такой талант в сельхоз институте пропадал!"


Кто добавил: колхозник

Самый короткий математический анекдот


Пусть ε<0


Кто добавил: Михаил

Математика в реальной жизни


Он даже к глажке рубашки подошел как математик: доказал, что на плоскости задача решений не имеет и пошел в неглаженой.


Кто добавил: Кирилл

Из жизни


Идёт бомж по помойкам Новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идёт дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"


Кто добавил: Марина

Бесконечность


Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина.


Кто добавил: потапович

рацпредложение


Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...


Кто добавил: карандаш

О гуманитариях


Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий


Кто добавил: Услышал в интервью

Рыбка Вектория


– Купила рыбку, назвала Вектория. – Виктория. – Нет, Вектория. – Почему? – Потому, что скалярия!


Кто добавил: пан-da

байка


Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует: "Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется." Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты. "Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость. - Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге. - Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон. - И о чем же, позвольте спросить? - Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый. - Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель. Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным: - Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций... Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит: - Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.


Кто добавил: никто