Сборник математических анекдотов «$E=mc^3$»

Скачать одним файлом: ПДФ, $\TeX$.

Перестановки


Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!


Who added: винни пух с голоду

Чёрная кошка


  • Скажите, а если чёрная кошка перебежала дорогу, а потом развернулась и ещё раз перебежала, это она своё проклятье отменила или удвоила?
    • Это зависит от того, какая кошка. Если векторная, то отменила, если скалярная, то удвоила.

Who added: Антон Григорьев

Определение из словаря


Математический словарь. Рекурсия - см. Рекурсия.


Who added: Иван П.

Безопасный полёт


Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.". Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.


Who added: Aleks

Самый короткий математический анекдот


Пусть ε<0


Who added: Михаил

Несистемная единица измерения


Заходит как-то физик в бар, а в баре 100 000 Паскалей...


Who added: Антон Григорьев

Жена и любовница


Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена. Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!


Who added: Анон

Наблюдения


Рациональные числа размножаются делением.

Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мёбиуса.

Если мысли сходятся, значит они ограничены.

Мы поняли, что наш сын дифференцирует, когда из дома стали пропадать константы.

Салат Фибоначчи — получается смешиванием 1:1 вчерашнего и позавчерашнего салата Фибоначчи.


Who added: Александр

Различие направлений


Собрал господь 3х студентов и сказал им выучить к утру старый и новый завет. -Это невозможно-сказал студент-гуманитарий -Главное понимать основы, остальное можно вывести-сказал студент-технарь -До какой страницы?- спросил студент-медик


Who added: Stalinsmind

Черный кот и математика


  • А если черный кот перейдет дорогу в обратном направлении, проклятие усилится или ликвидируется?
  • Если кот скалярный - усилится, если векторный - ликвидируется.

Who added: Пианист

Обед в столовой


Был у нас в вузе преподаватель Михаил Александрович. Вел курс теории вероятности, мат. статистику и.т.д., но дело не в этом. Он был выдающимся человеком в прямом смысле этого слова: рост имел под два метра и косую сажень в плечах. Очень не типичная внешность для математика. Ну так вот, стоим мы в очереди вузовской столовой, а это была середина девяностых. Впереди преподаватель математического анализа, небольшой сухонький дедушка. Он заказывает что-то на обед, а за ним сразу дядя Миша, который смотрит на его обед и говорит: “Мне всё тоже самое, но в двойном размере”, - очень любил покушать. Кассирша, дама как из кинофильмов Гайдая, поставила на поднос двойную порцию и на калькуляторе долго считала стоимость. Потом выдала: с вас 143 рубля. На что, дядя Миша, даже не смотря на ценники выдает: ”Не правильно посчитали”. Затем та, долго пересчитывая, говорит: “145 рублей”. Тот, отвечает: “Нет, не верно”. Дама, долго кричала и возмущалась, что все она верно посчитала, и как тот даже не смотря в меню и не зная цен, знает что не верно. На что дядя Миша, спокойно, басом, отвечает: “Я действительно не знаю цен, но знаю точно, что ответ должен быть четным”.

ПС: Михаил Александрович, дай бог вам здоровья.


Who added: Дмитрий

идеальная фигура


  • Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
  • Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Who added: panda

Челночная дипломатия


Однажды у Госсекретаря США Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Допустим, вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело!

Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!

Тогда я еду-таки домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.


Who added: Генри Киссинджер

Сколько яблок?


Буратино дали пять яблок. Одно яблоко он отдал Мальвине, одно Пьеро и одно Артамону. Сколько яблок осталось у Буратино? Два? Неправильно! Правильный ответ - неизвестно, потому что мы не знаем, сколько яблок было у Буратино до этого.

Мораль: не забывайте инициализировать переменные!


Who added: Антон Григорьев

забор большой вместимости


Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.


Who added: PR

Задача вскипятить чайник


Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник.
Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички.
Оба поочередно наливают воду в чайник, включают газ, зажигают его и ставят чайник на огонь. Затем задачу упростили: предложен чайник, наполненный водой и плита с горящим газом. Цель та же — вскипятить воду.
Физик ставит чайник на огонь. Математик выливает из чайника воду, выключает газ и говорит: "Задача свелась к предыдущей."


Who added: АнФин

Математический метод


Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. - Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят! - Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД. Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения. После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного. - А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики. - Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!


Who added: Иван Городнов

Два типа экзаменаторов


Экзаменаторы бывают двух типов:
а) "Этого вы не знаете, этого не знаете, этого тоже не знаете... Ну, ничего, матанализ - наука большая, что-нибудь да знаете. Три!"
б) "Это вы знаете, это знаете, это тоже знаете... Ну, ничего, матанализ - наука большая, чего-нибудь да не знаете. Три!"


Who added: Антон Григорьев

рацпредложение


Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...


Who added: карандаш

Фаренгейт или по Цельсий?


Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!


Who added: panda

Башня и барометр


Четырём студентам: химику, физику, математику и филологу дали по барометру и попросили с его помощью измерить высоту башни.

Химик померил давление воздуха у основания башни и на её верхнем этаже и получил, что высота башни находится в пределах от 0 до 60 метров.

Физик сбросил барометр с башни, засёк время падения и получил, что высота башни от 27 до 33 метров.

Математик измерил тень от башни и тень от барометра и, зная размер барометра, вычислил, что высота башни 30.0 - 30.5 метров.

Филолог продал барометр, на вырученные деньги угостил сторожа и от него узнал, что высота башни 30.15 метра.


Who added: Антон Григорьев

Что стучит?


Едут Петька и Василий Иваныч в поезде. Вдруг Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, а колёса ведь круглые?
- Да, круглые.
- А рельсы гладкие?
- Да, гладкие.
- А что же тогда стучит?
Василий Иваныч задумался, потом говорит:
- Так, Петька! Ты формулу площади круга помнишь?
- Да, помню! Пи-эр-квадрат!
- Ну вот, квадрат и стучит!


Who added: Антон Григорьев

Математик и баскетбол


Знаете, почему математики никак не могут научиться играть в баскетбол? Они не понимают как можно не попасть в кольцо, но попасть в поле


Who added: Павел Ходунов

Ещё об единицах измерения


В раю Архимед, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Архимед водит. Паскаль сразу убегает куда-то за горизонт, а Ньютон думает, потом рисует квадрат метр на метр. Архимед досчитывает и:
- Ага, Ньютон.
- Нет, Ньютон на квадратный метр - это Паскаль


Who added: Иван П.

Цепи Маркова


И стал Илья Муромец биться со Змеем Горынычем.
Срубил 1голову - выросло 3. срубил 2 - выросло 5, срубил еще 2 - выросло 3, срубил 1 - выросло 4. Сутки рубил, но закономерность так и не выявил.


Who added: Вася

Степень


Два тоже в какой-то степени восемь


Who added: степенная функция

Лапласиан


Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: - Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! - Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! - Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. - Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: - Так на трезвую и я не помню!


Who added: Антон Григорьев

Загон для овец


Инженеру, физику и математику дали одинаковое количество досок и попросили построить загон для овец. Инженер построил прочный квадратный загон в который поместилось некоторое количество овец. Физик построил круглый загон и в него поместилось чуть больше овец. Математик наспех сколотил бесформенную конструкцию, вошёл в неё и сказал: -Допустим, я снаружи.


Who added: Илья

оценка сверху


Однажды в одном обществе среди прочих тусовался математик с очень длинной окладистой бородой. Его спросили: "Скажите, как по-вашему, какой длины может быть самая длинная борода?" Математик ответил: "Точно сказать не могу, но могу дать оценку сверху". "Ну хорошо, нам будет интересно и это", - сказали люди. "Давайте посчитаем", - ответил математик. - "По Библии самый старый человек умер в возрасте 969 лет. Умножим это на 365 - число дней в году. В сутках 24 часа, в часе - 3600 секунд. Умножаем на 24 и на 3600. И уж конечно, борода не может расти быстрее скорости света - 300000 км/с. Вот мы и получили оценку сверху для длины бороды в километрах - вы довольны?"


Who added: panda

Высокие отношения


Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!" Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему? Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"


Who added: Иван П.

байка


Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует: "Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется." Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты. "Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость. - Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге. - Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон. - И о чем же, позвольте спросить? - Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый. - Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель. Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным: - Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций... Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит: - Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.


Who added: никто

байка про сельхозвуз


Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил, аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же ничего не стоит!" Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический. Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: "Четыре". Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой ответ. Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит: "Идите, два!" Брат: "Как? Почему? ". Препод: "Не хочу, чтобы такой талант в сельхоз институте пропадал!"


Who added: колхозник

Объём кита


Мой школьный учитель геометрии рассказывал, что ему довелось когда-то читать книгу "Справочник китобоя", и там он нашёл очень забавное место:

Объём кита приблизительно вычисляется по формуле $\pi R^2L$, где $L$ — длина кита, $R$ — средний радиус кита, $\pi$ — константа. Для гренландского кита $\pi$ примерно равна 3.14.


Who added: Антон Григорьев

Мудрый профессор


Приходит студент на экзамен, тянет билет, смотрит на него и говорит:
- Ой, я это не знаю... Можно, я другой билет вытяну?
- Можно, - отвечает профессор, - но оценка будет на балл ниже.
Студент тянет, снова говорит:
- Этого я тоже не знаю, можно, я ещё один вытяну?
- Тяните, но больше тройки я вам не поставлю.
Студент тянет, и опять:
- Ой, и это я тоже не знаю. Можно другой?
- Ладно, идите отсюда, три!
Ассистент профессора удивляется:
- Профессор, за что ему три?! Он же ничего не знает!
- Э, нет! Что-то ищет - значит, что-то знает!


Who added: Антон Григорьев

Различие


Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.


Who added: Матуин

Математические анекдоты


Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый заказывает кружку пива, бармен наливает. второй заказывает половину того, что заказал первый, бармен наливает пол кружки, третий опять заказывает половину того, что заказал предыдущий, бармен напрягся, но налил четверть кружки. Следующий опять заказал половину того, что заказали перед ним... Так, все! Хватит! Вот вам две кружки на всех и не бомбите мне мозг.


Who added: Андрей Воскресенский